eu sou “o acontecimento” na vida de alguém.
2019: poxa eu teria gostado de ir, pq n me chamou? - é que aconteceu aquilo lá e agora meus amigos te odeiam.
2022: caraca deve ter sido uma festa muito legal… - foi, eu só não te chamei pq tinha uma pessoal lá que não gosta mais de vc.
2023: esse aniversário vai ser muito chato, queria que vc fosse, mas ela te odeia agora.
e a contagem não para. pq isso continua?pq eu fiz tudo isso?
nem a primeira e nem a última, é quem eu sou.
sei que parece arrogância da minha parte mas agora possuo a plena certeza que sou odiada por uma maioria das pessoas que me conhecem ou tiveram esse desprazer.
23 anos. 23 anos foi o tempo que levei pra perceber que não fui uma boa filha, nem boa amiga, nem boa namorada e não sou uma boa pessoa. é impressionante como levei tudo isso de tempo pra perceber o que já estava previsto na minha cabeça. eu causei isso tudo, então pq eu tô triste com isso?
hipócrita. é isso que eu sou no final das contas. ninguém vai me amar no final. não vai sobrar mais nada. vou estar pior que agora e eu só tenho 23 anos. que merda eu fiz? pq fiz essas escolhas?
ninguém vai me escolher no final. eu sei. todo mundo tá cansado de saber.
me define. tentando comunicar o incomunicável para as pessoas ao meu redor, é assim que me sinto constantemente desde que entrei nessa nova fase de desemprego/solidão. quando foi que tudo mudou? pq eu to sempre atrasada?
eis que apareço aqui novamente com meus problemas de merda q n mudam.
“Perdi. Perdi o ânimo, perdi a empolgação, perdi as certezas, perdi noites de sono, perdi a vergonha, perdi a razão… Perdi as palavras, perdi não, na verdade eu sou um acúmulo delas. Mas já não tem porque dizê-las. Eu perdi muito tempo e o tempo não volta, merda.”
— Come back Esteban.
odeio sentir tudo tão intensamente sem ter tido tempo suficiente para assimilar o que de fato estou sentindo.
às vezes tenho a sensação que meus sentimentos tem uma certa fascinação por bombas-relógios.
sinto todas as partes de mim que tentei trancafiar um tempo atrás virem à tona, agora, nesse exato momento.
queimando sutilmente para então arder incondicionalmente antes que eu perceba o incêndio causado em meu peito.
às vezes eu tenho a sensação que alguma parte de mim adora sofrer.
É oficial. Tô perdidinha no personagem. Ontem amei e me permiti ser amada. O hoje já não me agrada pois meu coração tá tão vazio que parece que nem sabe o que é sentir algo, quem dirá “amor”. Tô ferrada. Mas apesar de tudo isso, gostaria de um romance novamente, acompanhado de um cigarro pra não perder o costume.
poesiaacidental
fra-seando
Estou começando a me convencer que não existo. Eu sou o espaço entre o que eu gostaria de ser e o que os outros fizeram de mim.
Fernando Pessoa.
